___CONTICASOS___
Este espaço e dedicado a todos os trabalhadores.

A mulher pergunta ao marido:
Querido, se me enfiares a tua pila no ouvido será que fico surda?
Responde o marido: sei lá, tou farto de ta meter na boca e tu nunca te
calas!

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S.R

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por  100 €, compraram o burro de um velho camponês.

*O   homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. *

*Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes: *

*- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. *

*- Então devolva-nos o dinheiro! *

*- Não posso, já o gastei todo. *

*- Então, de qualquer forma, queremos o burro. *

*- E para que o querem? O que vão fazer com ele? *

*- Nós vamos rifá-lo. *

*- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto? *

*- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. *

*Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes: *

*- E então, o que aconteceu com o burro? *

*- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €. *

*- E ninguém se queixou? *

*- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!*

*O IMORAL DA HISTÓRIA:*

*Os quatro meninos cresceram.

Um fundou um banco chamado **BCP**,

Outro uma empresa chamada **SONAE' ;

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último um partido político chamado **PS**. *

E estão agora a governar Portugal!!!!

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Berto

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PSX

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, lá no sul de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaah, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Foram mais adiante e encontraram um bode transando com uma cabra. A prima perguntou de novo. O primo deu a mesma resposta. Mais na frente lá estava um boi com uma vaca. Ela tornou a perguntar e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu priguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Podi priguntá!
- Ocê tá co nariz intupido?

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
R: O pão tem miolo!

Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A loira furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Conta quilómetros

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Sapatos de loira

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!
- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?.
- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!
A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:
- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Roubo

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: - Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Amostra

Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A loira não hesitou e escreveu: "BOSTA".

Um olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

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S.R

-  Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero todo mundo

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga______________________ 0,40
- Pão com queijo______________ 0,80
- Sanduíche de galinha__________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _______ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

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S.R

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a
sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'

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A.N