__CONTICASOS__

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajuda-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso faze-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.
Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos "testículos" do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele responde:
- Hummm. Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer....

*Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor minha senhora,estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos
amor.

O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta? ! ? !

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

(Aprendeste????  Mente poluída!)

No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:
- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?
- Não sei... Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa...

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a  cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma  roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que  pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos  diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor  meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste  Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do  bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E  agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
-  Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água  e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
-  E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de  tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a  certeza de que Ele caiu aqui????...

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão

com um sorriso de orelha a orelha.

- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo.
Ontem estava no cais a tratar do meu iate
quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

- levas-me a passear no teu iate?

E eu respondi:- 'Claro que sim!'

E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e
disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E a menina não sabia nadar!

No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João,
com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

- E hoje, porque estás tão contente, João?

- Jorge, não vais acreditar!
Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando
chegou uma linda loira e me disse:

- 'Levas-me a passear no teu iate?'

E eu respondi:

- 'Claro que sim!'

E levei-a para o alto mar.

Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:

- 'Escolhe entre sexo comigo ou nadar'.

E ela não sabia nadar, Jorge!

Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.

O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.

- O que houve, João? Por que estás assim?

- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.

Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate
e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:

- 'Levas-me a passear no teu iate?'

E eu respondi:

- 'Quando quiseres!.

Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:

- 'Escolhe entre sexo comigo ou nadar!

A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!...

Depois tirou a mini-saia...
uma mini-saia pequenininha...
e... era um homem, Jorge!
Jorge... era um homem com uma pila muita grande...

E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge!
Não sei nadar!...

De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.

- São horas de chegar, Superman?
- Eu explico. Estive com clientes.
- A noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, para beber uns copos.
- E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Bem...depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...
- Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

Racismo...

- Como te chamas? - Pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
 
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:

3.500€ - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500€ - para o tamanho médio; e
9.000€ - para o de tamanho grande.

O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão. O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa. Daí a pouco, volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:

-'Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?'
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
-'Não sabe a minha desgraça, Sr. Dr.! Ela diz que prefere remodelar a cozinha...'

Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz.