CONTICASOS

Anedotas curtas

 Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde: - Tens muito boa visão, querida! "

O filho pergunta para o pai : "Papá, quanto custa para se casar?"
E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou a pagar".

O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não
conhece sua esposa até casar com ela?".
O pai : "È assim em todo o lado, filho".

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim. Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs !!!

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
O João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu.

A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta:
-Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão.
-Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!
-Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos....
O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer jogging. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta:
-Você faz sempre jogging assim despido?
-É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto
-E usa sempre preservativo?!
-Não, não! Só quando chove....

Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, são levadas ao Juiz.
- Qual é a sua profissão ? - pergunta a primeira.
- Manequim.
- E você ?
- Manequim.
- E você ?
- Manequim.
- Então e você?
- Eu sou prostituta!
- Ah, você é prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negócio?
- Muito mal. O senhor compreende, com esta concorrência de manequins!!...

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá, que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha... outro supersticioso!

Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai ao médico e este diz-lhe :
- Olhe, dê-lhe três nós.
O homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar e a mulher diz-lhe:
- Oooh! Siiiim mais, mais ... - e ele desata o primeiro nó.
- Mais, mais ... - e ele desata o segundo nó.
- Mais, mais ... - e finalmente ele desata o terceiro nó. E ela diz:
- Aa heega.

Um homem tinha problemas com a mulher. Esta não tinha apetite sexual. O homem expôs a questão ao médico:
- Dr. a minha mulher não tem apetite sexual...
- Pois bem, vou-lhe receitar isto, que deverá dar à sua mulher todas as noites antes de dormir.
Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e pensou:
- Caramba, mal não deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou experimentar...
E assim foi. Por volta das 2 da manhã, a mulher levanta-se repentinamente e diz:
- QUERO UM HOMEM!
E o marido acorda e exclama:
- EU TAMBÉM!!!!!!

Vai uma mulher ao médico e pergunta:
- Sr Doutor posso tomar a pílula com leite?
- Claro que sim! Mas porquê é que pergunta?
- É que eu já me cansei de a tomar com o período.

O Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, grita a dita senhora:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona-a amavelmente:
- São tomates, o que aqui leva, minha senhora?
- Não, são pregos!!!

 Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

Ao telefone:
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é da carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

O Hitler no Inferno
- Eu preciso voltar imediatamente para a Terra!!
Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso apenas de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu muito trabalho tirar-te de lá. Não vais voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar mais 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- 3 Suecos ?!? Porque os três suecos?
- Está a ver! Eu é que tenho razão! Ninguém se importa com os Judeus!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó enfermeira, faz-me um broche!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, tendo em mira matá-lo com excesso de sexo. Casa-se e na noite de núpcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia da casa de banho. Quando este sai ela fica espantada ao ver um enorme pénis em erecção, coberto com um preservativo, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz. Espantada, pergunta:
- Porque tudo isso, querido?
- Há duas coisas na vida que sempre detestei: os gritos de uma mulher e o cheiro da borracha queimada

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E zequinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado! 

No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito ... até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe:
- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", Shakespeare, em "Macbeth".
O tipo do Uno não se intimida e diz:
- "Tou-me cagando pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia"

O Joãozinho tava na rua e de repente deu-lhe vontade para mijar e resolve fazer mesmo ali, quando um guarda, bem humorado, disse-lhe:
- Não se faz xixi aí, menino, senão corto-te o teu pipiu.
- Piupiu!!! Foda-ssse!!! Tá bem, aguenta o cavalinho.
O Joãozinho todo fodido acabou e foi-se embora ,quando chegou ao outro lado da rua, deu de caras com a Ritinha , também mijando. Ele olhou para a Ritinha e gritou assustado:
- Puta que o pariu, este guarda não brinca em serviço

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo 

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma
placona acima... 

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta-se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

IN AN IMMIGRATION OFFICE
- Sex?
- 3 times a week.
- No... I mean male or female?
- It doesn't matter. 

Um italiano está na maternidade, à espera do parto da mulher.
Passados alguns instantes, o médico sai e diz:
- Os meus parabéns! Nasceram quíntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas! Responde orgulhoso.
- Então faça o favor de limpar o canhão porque os putos nasceram todos pretos!

As 4 maiores mentiras do mundo:
1. O dinheiro não traz felicidade
2. O trabalho enobrece
3. Vou pôr só a cabecinha
4. Vai chupando que eu aviso

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro
lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 

O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:
- E então, doutor? Nasceu?
- Tenho boas e más notícias, meu senhor!
- Dê-me logo as boas!
- A sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
- E as más?
- Foi parto normal!! 

Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu.
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Corsa 94

Um camionista para a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá. que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso! 

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de seis anos:
- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
- Ó mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei... 

O menino entra de repente no quarto e vê a mãe em flagrante deitada por cima do pai.
- Que é que estás a fazer, mamã?
- Ah... querido... bem... é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo!

Um grupo de leprosos estava a jogar volei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas.
Apercebe-se que o diabo que está a possuir a sua esposa. Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vade retro Satanas!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia...

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Um forreta vai a um bordel, escolhe uma menina e perguntou-lhe:
- Quanto?
- 250 euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até me devolveres o dinheiro!

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia:
- E agora, pessoal, vamos a dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por uns 5 minutos!

Um indivíduo estava a almoçar quando, de repente, sentiu-se a morrer. Com o último suspiro, voltou-se para a mulher e disse:
- Teresa.. estou a morrer. Preciso confessar-te isto: fui-te infiel !
Teresa inclinou-se meigamente e respondeu baixinho:
- Eu sei, querido. Foi por isso que te envenenei!

Num avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto. Entretanto, o piloto liga o
piloto automático e vai falar com o padre em particular:
- Senhor abade, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras?
- As freiras fodem-se!
- E dá tempo??

Certo dia realizou-se uma festa de asteriscos e os asteriscos juntaram-se todos.
Nessa mesma festa aparece lá um ponto final e um do asteriscos virou-se para ele e perguntou-lhe:
- "Ó ponto final o que é que tás aqui a fazer? Não vês que isto é uma festa de asteriscos?
E aí o ponto final respondeu:
- "Epá já não se pode pôr gel... !"

O que é que diz a mulher de um anão, quando este chega a casa todo suado?
- "Ai homem, cheiras a pónei."

O patrão entra e pergunta à secretária:
- "Belinha, sabes qual é a diferença entre uma salada russa e um broche?"
- "Não!" - respondeu.
- "Porreiro! Vamos almoçar!"

O freguês à empregada:
- Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que hei-de comprar.
- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
- Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

Na lua de mel diz o noivo para a noiva:
- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
- Querido - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

- Conte-me a sua versão dos factos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim... Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a
minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!

Ao Telefone:
- Estou, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre.

Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe:
- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
- Olhe, pela sua companhia, ...25 euros!
Diz então o comandante:
- Companhia! Avante!!!...

- Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina... O ginecologista
mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona
- Doutor, eu sei que ela é grande, mais não precisa repetir 3 vezes.
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...

O instrutor de paraquedistas:
- Contem todos até dez para abrirem o pára-quedas, ok?
No ar já todos com o pára-quedas aberto... eis que começa a cair um vertiginosamente. Diz
outro:
- Olhem, lá vai o gago...

Um dia o Joãozinho perguntou à mãe:
- Mãe, a luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
- Claro que não filho, de onde é que tiraste essa ideia?
- É que ontem eu ouvi o pai dizer à empregada: "Apaga a luz e chupa."

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz
informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm, escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
- Sebastião da Silva, 24 cm, duro.

Aquela senhora tinha um corpo fenomenal, decidiu ir ao médico para tentar resolver um problema do marido:
- Doutor, quero um tratamento para que o meu marido se ponha como um touro.
- Muito bem, dispa-se, vamos começar pelos cornos!

Diz o Sol para a Lua:
- Minha cabra!
- Minha vaca!
- Minha puta!
Diz a ofendida Lua para o Sol:
- Eu?
- Porquê?
Responde o Sol à Lua:
- Passas a vida a saltar de Quarto em Quarto e depois apareces Cheia!
Responde a Lua:
- E tu, meu cabrão?
- Cabrão, eu? Questiona o ofendido Sol!
- Sim! - responde a Lua!
- Porquê ? Questiona o Sol!
Responde a Lua:
- Demoras 12 horas para te pores e 12 horas para te vires!

- Comandante! Estou a avistar uma tropa que se encaminha directamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

Um senhor entra num café com uma mala volumosa e pergunta.
- Bom dia meus senhores, alguém quer um par de cornos?
Ninguém lhe respondeu.
- Bom, pelo que vejo está tudo servido, passem um bom resto de fim de dia.

jerryjerr @ 14:28

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