CONTICASOS

Anedotas do dia

Para a realização de uma experiência, três homens são fechados numa sala cada um durante 20 anos, mas cada um pode escolher uma coisa para ter consigo na sala durante todo aquele tempo.
O primeiro, como gosta muito de beber, pede que lhe encham a sala de vinho.
O segundo, como gosta muito de doces, pede que lhe encham a sala de bolos.
O terceiro, como gosta muito de fumar, pede que lhe encham a sala de tabaco.
Ao fim de 20 anos, as salas são abertas.
Abre-se a primeira porta e sai de lá o sujeito completamente bêbedo, a cambalear.
Abre-se a segunda porta e sai de lá o sujeito, gordíssimo, a mal passar pela porta.
Abre-se a terceira porta e sai de lá o sujeito, com os olhos muito abertos e um cigarro na boca e a perguntar a toda a gente:
- Alguém tem lumes? Alguém tem lumes?

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Um sujeito pára o carro junto a um café na província, entra e repara num cartaz que dizia: "Temos sandes de tudo!"
O sujeito pergunta ao empregado:
- Olhe lá... Tem mesmo sandes de tudo?
- De tudo!
- Pois, pois... E se eu pedir algo que não têm dizem-me que está esgotado, não é?
- Olhe... Já vi que não acredita, mas isto aqui funciona assim... Você pede, e se o dono, que é o meu pai, não fizer a sua sandes como você pediu, ele dá-lhe 50 euros!
- Ui... Está a falar a sério?
- Estou! Ora peça lá!
- Ah é? Então olhe, quero uma sandes de rabo de cavalo com mostarda do Nilo e morangos da Amazónia maduros em pão de centeio barrado com manteiga de cabra!
O moço vai até à cozinha, fala com o pai e ouve-se os dois a discutir e o pai a gritar ao filho que não tinha nada que fazer aquela proposta a toda a gente que aparecia.
O dono do estabelecimento sai então da cozinha, visivelmente zangado, dirige-se à caixa, abre-a, tira uma nota de 50 euros, entrega-a ao homem e diz:
- Lamento mas não podemos satisfazer o seu pedido...
O homem pega na nota, sorri e diz, conforme a mete ao bolso:
- É tramado, não é?
- Pode crer... Em 20 anos que aqui estou, é a primeira vez que me pedem pão de centeio!

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Jesus Cristo passeava com os seus discípulos pela Judeia quando decide parar em frente ao mar para descansar um pouco.
Observa o mar e, de repente, aponta um braço, intrigado, e diz:
- Lanchas?
E diz um dos discípulos:
- Realmente, já comia qualquer coisinha.

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Dois caranguejos encontram um chouriço.
Um deles diz:
- Vamos comê-lo!
- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!
- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?
- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!
- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!
- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!
- Hum... Não sei se confie em ti...
- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!
- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!
- Não te preocupes!
O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...
Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:
- Eu sabia! Já não vou buscar o pão!

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Madre Teresa de Calcutá morre e vai para o Céu.
Deus recebe-a pessoalmente e leva-a a conhecer o Paraíso.
Lá chegados, Deus tira umas sandes duma cesta e fazem um piquenique.
À noite, Deus leva Madre Teresa até um local de onde se consegue avistar toda a Criação, puxa de mais duas sandes e tornam a fazer um piquenique.
Durante os dias que se seguiram Deus foi sempre mostrando coisas a Madre Teresa, mas tudo o que comiam era sandes.
A dada altura, diz-lhe ela:
- Senhor, mas será possível que só haja sandes, aqui? Nunca se come outra coisa, aqui no Céu?
- Ó Teresinha, mas tu achas que vale a pena estar a cozinhar só para duas pessoas?

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O novo coronel do quartel tinha acabado de se mudar para a cidade.
Uma senhora da alta sociedade, querendo conhecer tão distinta pessoa, escreveu-lhe a seguinte carta: Senhor coronel, gostaria de ter o prazer de ter a sua companhia para jantar em minha casa, este Sábado.
O coronel respondeu-lhe: À excepção de dois soldados que estão de baixa e um que está de licença, a minha companhia terá todo o prazer em comparecer!

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Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha.
Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra.
Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício.
Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela.
Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão.
Todos comeram e se saciaram menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer.
No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha.
Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras.
Judas esforçou-se para carregar o pedregulho. Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés.
Jesus reuniou os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse:
- Ó Judas... Mas nós hoje trouxemos lanche...

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O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a mijar.
Mal termina, aparece um polícia.
Diz o guarda:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.
- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!
- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta merda que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!

jerryjerr @ 14:11

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