__CONTICASOS__

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Um homem aceita um desafio de beber 1000 latas de coca-cola de uma só vez.
Ele bebe 999 latas e não consegue beber a última.
Qual é o nome do filme?
Mil são impossível.

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Qual é a diferença entre uma multa e um imposto?
Uma multa é um imposto que se paga por fazer algo errado.
Um imposto é uma multa que se paga por fazer algo direito.

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Estava um velhote de gatas pelo chão quando um jovem se aproxima e lhe pergunta:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi, sim. Um caramelo.
- Um caramelo? E anda aí de gatas há cinco minutos por causa de um caramelo? Não pode comprar outro?
- Mas este é especial...
- Especial? Como é que um caramelo pode ser especial?
- É que este tem os meus dentes lá agarrados!

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O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:
- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?
- Bem...
- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!
- Sabe... é que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?
- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo?
- Um dos seu puros-sangues árabes... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O quê? Mas qual carroça de água?
- Foi por causa do incêndio...
- Incêndio? Mas houve um incêndio?
- Sim, houve... É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas...
- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?
- Sim, mas foi uma vela do velório...
- Mas qual velório?
- O da sua mãe... É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão...

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A mulher pergunta ao homem:
- Querido, o que queres que te ofereça pelo teu aniversário?
- Olha, que tal... Que tal um cachimbo com a cara da tua mãe?
- Da minha mãe? Oh, meu amor... Eu não sabia que gostavas assim tanto da minha mamã...
- E não gosto! Eu quero é deixar de fumar!

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O empregado diz ao chefe:
- Chefe... A minha sogra vem cá passar o fim de semana e a minha mulher disse-me para lhe pedir se me podia dar a tarde, para a ir buscar ao aeroporto...
- Eu lamento, mas há imenso trabalho para fazer. Não o vou poder dispensar...
- Obrigado, chefe! Eu sabia que podia contar consigo!

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O homem ganhou um brinquedo num rifa, mas tinha cinco filhos e teria que o dar a um deles.
Chegando a casa explicou aos filhos a situação.
Um deles pergunta:
- Então e agora quem é que fica com o brinquedo?
- Bem... Quem é o mais obediente? Quem é que nunca responde torto à vossa mãe? Quem é que faz sempre tudo o que ela manda?
Diz um dos miúdos:
- Pronto... Vai o pai ficar com o brinquedo...

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O homem acaba de ver as notícias e diz à mulher, sem sequer olhar para ela:
- Promete-me que se algum dia eu ficar deitado, dependente de uma máquina, tu desligas a máquina!
- OK!
Nisto, ela levanta-se e desliga a televisão.

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O sujeito queria fazer um muro no seu terreno.
Como não sabia quantas paletes de tijolo comprar, foi perguntar ao seu vizinho, que tinha recentemente construído um muro semelhante.
O vizinho respondeu-lhe:
- Comprei 10 paletes.
O homem comprou 10 paletes de tijolo e, passadas duas semanas, tinha concluído o muro, mas sobraram-lhe 4 paletes.
O homem foi falar com o vizinho e perguntou-lhe:
- Olhe lá, não me tinha dito que tinha comprado 10 paletes de tijolo?
- Sim. 10 paletes.
- Que estranho... Sobraram-me 4 paletes, a mim...
- Pois, a mim também...

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Dois amigos encontram-se:
- Eh, pá! Há quanto tempo!
- Xi, pois é! Então, que tens feito?
- Olha, casei, tenho dois miúdos.
- A sério? Eu tenho uma rapariga. Como se chamam os teus rapazes?
- Sonasol e Sunlight!
- Sério? Bem... a minha filha chama-se Maria...
- Ahahahah! Tem nome de bolacha!